Uma galinha põe um ovo de meio quilo. Jornais, televisão, repórteres…Todos atrás da galinha.
- Como conseguiu esta façanha, Sr.ª Galinha?
- Segredo de família…
- E os planos para o futuro?
- Pôr um ovo de um quilo!
Então as atenções voltam-se para o galo…
- Como conseguiram tal façanha, Sr. Galo?
- Segredo de família…
- E os planos para o futuro?
- Rachar os cornos ao Peru!…
Outubro 12, 2008
Os ovos da Galinha
Vingança feminina….
VINGANÇA FEMININA 1
Um lisboeta gozava sempre com a sua mulher que era loira.
Um dia ele passou em casa dos seus amigos para que eles o acompanhassem até ao aeroporto porque a sua mulher ia viajar e como sempre gozava com ela, ele disse à frente dos amigos:
- Amor, trazes-me uma francesinha de Paris, sim?
Ela baixou a cabeça e embarcou muito chateada.
A mulher passou 15 dias em França e o marido pediu que os amigos o acompanhassem novamente ao aeroporto.
Ao chegar lá, ele perguntou à mulher:
- Amor, trouxeste a minha francesinha?
E ela disse:
> > – Eu fiz o possível. Agora é só rezar para que nasça menina!…
Anedotas Fixes….
Um elefante vê uma cobra pela primeira vez e muito intrigado pergunta:
- Como é que fazes para te deslocares? Não tens patas!
- É muito simples – responde a cobra – rastejo, o que me permite avançar.
- Ah… E como é que fazes para te reproduzires? Não tens tomates!
- É muito simples – responde a cobra já irritada – não preciso de tomates, ponho ovos.
- Ah… E como é que fazes para comer? Não tens mãos nem tromba para levares a comida à boca!
- Não preciso! Abro a boca assim muito grande e, com esta enorme garganta, engulo a minha presa directamente.
- Ah… Ok! Ok! Mas então, resumindo: rastejas, não tens tomates e só tens garganta… Só podes ser Chefe!…
A Celulite…..
‘‘A celulite é uma defesa orgânica feminina.
O organismo coloca ali, no seu rabiosque e ancas
o excesso de gordura que se ingere,
em vez de entupir as tuas artérias;
por isso os homens sofrem enfartes em maior
quantidade que as mulheres.’
Eu tinha a certeza que havia um motivo…
Deus não seria tão injusto!!!
Abril 22, 2008
José e Fátima…
José comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Fátima o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não…
José vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o ‘coiso’ continua pendurado para baixo, assim como estava ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum… podias ter comprado um chapéu… ·
Café Concorde em Santa Maria (Saint Marie Airport)
Quando formos a Santa Maria temos de experimentar este restaurante!!! Tem pratos muito, mas mesmo
muito interessantes….
No restaurante Concorde:
Shimp Cocktail = Shrimp cocktail (aqui ainda se desculpa)
Ham with cataloups = Presunto com melão (cantaloupe é uma variedade de melão/meloa)
Stuffed sho closet = Sapateira recheada
Sideburns of borrego – Suíças de borrego (lamb-chops = costeletas de borrego)
Febras grilled the butler = As febras grelharam o empregado (video killed the radio star) Febras (?) grelhadas à padeiro?
Regional Dish – gravies = Prato regional – molhos
Bitouch with egg = Bitoque com ovo (maravilhosa!!!)
Stuck of chicken it delights = Espetada de galinha que se delicia (galinha marota…)
Mass glatinada with chouricho and mushooms = Massa gratinada com chouriço e cogumelos (?)
Cheese of the Mountain range = Queijo da Serra (esta até que está bem traduzida, tem razão)
No Café Concorde:
Delicious chicken I fry with pimentos – E mais ninguém pode fritar! Nem com peppers! Só eu!!!
Folder of Tuna with lettuce – Dossier de atum? Ah!!! Arquivo de atum com alface! Não, não pode ser PASTA de atum!
Folder of delights of the sea… = Afinal parece que é mesmo PASTA de delícias do mar…
We also make use of coffee and pastry shop = não era suposto serem os clientes a fazerem uso?
Digam lá que se não é de abrir o apetite?!?!?!?!?
AHAHAHAHAHAHAH
Abril 12, 2008
Como se chamam os habitantes de Ponta Delgada?
Um micaelense vai a um concurso de televisão e o apresentador pergunta-lhe:
- Como se chamam os habitantes de Ponta Delgada?
Após 4 minutos de silêncio, o micaelense responde:
- Eh home… Todos? Ê de todos nã sê!!!!
